Proponerse...

Queridos lectores…días atrás tocábamos el tema de las decisiones
Y hoy vengo a “proponerles” paradójicamente, hablar de aquellas cosas de la vida que pos-ponemos, dejamos para después o quizá para otro momento y no pro- ponemos (planeamos, proyectamos hacia adelante)

A veces hay que estar bien plantado para saber qué es lo que uno quiere y saber hacia dónde desea ir…
Hay quienes “la tienen muy clara” y hay quienes se encuentran un poco perdidos.

Para estos últimos costará un poco más despejar las variables y los obstáculos del camino para llegar al norte deseado y quizá necesiten ayuda y escucha para ir trazando la ruta a seguir…
Es que dependiendo de la magnitud de los obstáculos, de las piedras y sinsabores que encuentren en el camino será más difícil decidirse y plantar bandera al respecto.

Por ejemplo, María relata en sesión que tiene pensado alquilarse un departamento para ir a vivir sola y dejar de depender de sus padres, pero hace meses que viene dando vueltas sobre lo mismo : se acerca a inmobiliarias, consulta, hace números, pero se queda allí, estancada. Ahora yo pregunto..¿ existe en la realidad de Maria una verdadera proposición ó bien es un simple anhelo que ha quedado volando como posibilidad?

Para poder proponerse realmente algo, el ser humano tiene que contar con la absoluta convicción y confianza de que puede ser capaz de lograrlo y concretarlo. Si ambos elementos : autoconfianza y convicción no están presentes, será difícil proponerse una meta y menos aún, llevarla a cabo. Por ello insisto en las variables que hay en el camino que acompañan cualquier proposición. Dejarlas de lado, ignorarlas, no es hacer un buen cálculo. En cambio, tenerlas presentes, evaluarlas y analizarlas, será una decisión inteligente.

Muchas personas quedan varadas a mitad de camino por dichos motivos, dándole un peso demasiado importante que termina inclinando la balanza hacia la nulidad y el fracaso. Aquellas personas difícilmente se propongan objetivos en su vida, ni que hablar de llegar a lograrlos.
Porque le dan más importancia al obstáculo posible, y se quedan mirando a la piedra sin correrla del sendero y seguir caminando.

Pero esa es otra historia lectores..

Arriba! Y a proponerse metas! Que no hay mayor satisfacción que ver el fruto de nuestra cosecha.

Miedos nocturnos

Feliz viernes lectores!!
Aquí les dejo un artículo para los padres principalmente, que salió publicado en la Revista Buena Salud. El mismo nos habla de los miedos nocturnos de los niños.

Buen fin de semana para todos!
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El difícil arte de tomar decisiones

Cuando uno es niño, tiene la ventaja o bien la desventaja (dependiendo desde dónde lo miremos) de estar librado de tomar decisiones, porque el mismo proceso implica una cuota de responsabilidad y compromiso por parte de quien lo ejerce que los niños aún no tienen. Es decir que, cuando somos pequeños, son nuestros padres quienes se hacen cargo y toman decisiones por nosotros. Pero a medida que el tiempo pasa y crecemos, las decisiones pasan a correr por cuenta propia y el peso de la responsabilidad recae en nosotros de una manera ineludible.
Pasamos nuestra vida entera tomando decisiones : qué vestido comprarnos para la fiesta, qué carrera seguir , a qué colegio vamos a mandar a nuestros hijos,….y así seguiríamos largo rato y la lista sería infinita.
La diferencia reside en que no es lo mismo decidir de qué color es el vestido que quiero para la fiesta que decidir si me separo o no.
Con esto quiero decir, que dependiendo del cuantum emocional que conlleven los hechos, nos será más fácil o más difícil tomar una decisión y, principalmente, sostenerla. Y aquí quiero detenerme. El mismo proceso de decidir implica elegir una cosa, y desechar otra, con lo cual, a eso mismo me estoy refiriendo con sostenerla. Y esto es muy importante porque forma parte de la secuencia lógica de toda decisión. Poder sostenerla en el tiempo, el tiempo que sea necesario, y el tiempo que tenga que durar.
Y hablando de carga emocional, elegir, implica renunciar a aquello que desecho, y esto a veces no es sin dolor.
A veces, las contingencias de la vida nos precipitan a tomar decisiones que no hubiésemos querido tomar nunca, pero por una cuestión de amor propio, la decisión “correcta” entra en escena. ¿ Correcta para quien? Para aquel que no puede vivir sin dejar de decidir qué es lo mejor para su vida.
Por lo tanto lectores, hay decisiones que pueden ser meditadas, consultadas con la almohada,y hay decisiones que llevan la impronta del impulso, de las circunstancia y que muchas veces ( aunque no siempre ) terminan pagándose caro, muy caro.
Más allá de todo, el coraje y la astucia de tomar una decisión, será más valioso que sentarnos a esperar que la vida decida por nosotros.

Parejas cama afuera

Buenas tardes lectores!
Hoy les acerco un artículo publicado el pasado domingo por el Diario Clarin.
El mismo nos habla sobre una nueva tendencia que buscan las parejas para alimentar la relación sin caer en la rutina.
La nueva moda alcanzó a las relaciones humanas..

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Perfil de una Histérica

¿Me quiere…no me quiere?….dice Lucía mientras deshoja una margarita. Vamos chicas!! O alguna me van a decir que nunca jugaron a la ilusión de creer que deshojar una flor nos iba a dar la respuesta concreta y fehaciente sobre el amor de nuestra vida?
Lucia se interroga una y otra vez. Pero ella también se hace las mismas preguntas : ¿lo quiero o no lo quiero?
Y parece que cuando la respuesta por parte del otro es “ si, te quiere” ella, extrañamente, ya no lo quiere.
Después dicen que las mujeres somos complicadas…y nosotras, nos enojamos al escucharlo. Pero, a decir verdad, a veces somos muuy rebuscadas e imposibles de entender.
Parece que disfrutásemos muchas veces de correr detrás de ese imposible, de ese mentiroso, de ese caprichoso con el cual sabemos muy bien que no llegaremos a buen puerto. Pero no importa! Insistimos. Nos encantamos y nos desencantamos. Reímos y luego lloramos. Pasamos de la euforia al desconcierto. Y la bronca y frustración entran en escena por insistir una y otra vez con una llave equivocada, que sabemos que no abre la puerta deseada.
La pregunta que se dispara entonces es : ¿por qué entonces seguimos insistiendo? Qué es lo que nos convoca una y otra vez al mismo lugar?
Uno diría que lo que nos convoca es el masoquismo puro. Y yo creo que algo de eso hay. Pero la respuesta parece encaminarse por otro lado.
Es que el deseo de toda histérica muchachas se sostiene a través de ese deseo insatisfecho. Tratemos de desglosar la frase con un ejemplo :
“ Lo quiero, me encanta porque se que no me da todo, que no me completa” pareciera decirse la histérica a modo inconciente. Y pobre de aquel que sí le da todo a la histérica y que se desvive por ella…
Pobre en serio. Porque no entrará en los cánones de satisfacción de aquella mujer.
Entonces será muy frecuente escuchar a aquellos hombres que decepcionados dirán :” ¿pero qué quiere esta mujer si yo le di todo?, al final, cada vez más me convenzo que a las mujeres les gustan los hombres que las hacen sufrir”
Es que darlo todo a cambio tampoco es la respuesta. A veces es necesario dejar un resto…
Yo no creo que la respuesta sea generalizada. Más bien haría ciertas salvedades al respecto. Considero que existen mujeres con cierta estructura histérica a veces muy difícil de conmover y existen mujeres que deciden relacionarse con el otro desde otro punto, menos histérico. Volvemos una y otra vez sobre lo mismo. Cada sujeto es un ser singular y sobre ello habrá que trabajar, y mucho, si lo que queremos es deshojar la margarita y correr no detrás de imposibilidades, sino de posibilidades que podamos valorar y disfrutar…

A un click del divorcio

Queridos lectores...
Se acerca el viernes, es tiempo para descansar y distraerse de la vorágine de la semana.
Hoy les acerco un artículo publicado en el Diario Minuto Uno en el día de hoy.
El mismo relata cómo serán los divorcios en Brasil, con solo un click! del mouse.
Las nuevas subjetividades de la época, hablan por sí solas.....
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La mentira

“Si mentís te va a crecer la naríz” le decía una madre a su hijo, en alusión al viejo cuento de Pinocho. Y el niño y su inocencia, así lo creían. Al menos, en algún momento de la vida, estos preceptos fueron funcionales, porque en consecuencia el niño obedecía. Es que a partir de ello se trataba de inculcarnos el valor de la verdad.

La pregunta que se abre es…qué ha pasado y fundamentalmente en los tiempos de hoy con el ser humano, quien encuentra en la mentira un camino funcional a sus deseos?

El casado que se encuentra con su amante, el adolescente que cambia una noche de estudio por una salida, el postulante que le miente al selector sobre su brillante trayectoria….

Mentir significa ni más ni menos que falsear una verdad. Y lo desafortunado de todo ello es que cuando una cadena de mentiras comienza a surtir efectos, se transforma en compulsiva, como cualquier otra adicción. Lo paradójico de todo ello también es que muchos ni siquiera se lo cuestionan, y viven en una vida “de mentira” sin saber, que al mismo tiempo se están mintiendo a sí mismos.

En el fondo de toda persona que miente, hay una inseguridad de por medio. Aquel que vive ostentando y comentando, por ejemplo, acerca de las miles de propiedades que tiene, de lo brillante que le va en sus negocios, quizá se apoye en falasias como aquellas para sostener una seguridad aparente, que en el fondo, sabe que no tiene.

Una consecuencia importante de todo ello tiene que ver con la falta de credibilidad y confianza que provoca en los otros, quien ya no pueden darle crédito a los dichos, a las palabras de aquel que miente. Reconstruir el camino de la confianza y de la verdad, muchas veces cuesta demasiado.

Lo peligroso de todo esto comienza a vislumbrarse a partir del instante en que el “mentiroso” comience a creer en sus mentiras, dándole de esta manera un peso demasiado pesado a la fantasía, en desmedro de la realidad. Y aquí ya nos adentramos en un terreno complicado, es decir, el terreno de la patología, desde el mismo momento en que se aflojan los nexos con la realidad. El sujeto se transforma en un fabulador.

Salvando las distancias, es importante saber que, como bien dice un viejo dicho” la mentira tiene patas cortas”, y que por lo tanto, jugar limpio, ser naturales, es el mejor camino para ser aceptados por los demás y, principalmente, por nosotros mismos.

La pildora mágica

Buen día lectores!
Aquí les acerco un artículo que salió publicado el domingo pasado en el Diario Clarin, el cual habla sobre la alarmante medicalización que se está produciendo en la argentina.
Hasta se llegó a hablar hasta de la pildora de la tristeza....no será mucho?


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Aprender a convivir

Tomar la decisión de dejar nuestras mañas, nuestras rutinas cotidianas, en pos de un proyecto en común, puede ser una de las decisiones más lindas a tomarse, pero que puede llegar a traer consecuencias si no existen con el otro una serie de acuerdos y pactos, simplemente para vivir mejor.

Vivir bajo un mismo techo no implica que dos personas vivan juntas, pero separadas, porque se pierde el verdadero sentido del concepto.

Esto lo aclaro porque son frecuentes las consultas en donde se produce una especie de “crisis” interna, donde cada uno muchas veces no encuentra su lugar en ese espacio , y, la más de las veces, en ese proyecto compartido. Y resulta que muchas veces el sujeto se angustia y comienza a pensar que quizá no fue la mejor idea…

En ese momento yo diría…detengámonos un minuto, o como bien dicen los chicos “ bajemos un cambio” y comencemos a analizar la situación detenidamente, antes de que un impulso nos gane la batalla.

Hay que romper con la idea de que la convivencia mata a la individualidad. Ello no es cierto en la medida en que uno trabaje sobre ello. Los espacios propios pueden continuar existiendo y poder compatibilizarlos con la vida de pareja es una alternativa muy posible, siempre y cuando la pareja se encuentre en los cánones de la normalidad y los celos y la dependencia extrema al otro lo impidan.

Una paciente se quejaba porque en un principio con su pareja acordaron dividir las tareas domésticas para mantener limpio su hogar. Pero de repente Susana se enfurece al ver que Gustavo sigue compenetrado en su computadora y no agarra el trapo de piso y el escobillón ni por casualidad. Esto provoca que la bronca de ella se incremente y culmine en un grito desconsolado que ya no contiene en sí la sugerencia, sino la orden explicita de ir a limpiar.

Digo….a veces con estos ejemplos tan cotidianos uno puede ver claramente que una parte del acuerdo no se cumple, y es posible que Susana se frustre, y piense que a Gustavo nada le interese en relación a esa comunidad que proyectaron, y comienza a verlo como un extraño que vive para su egoísmo y sus cosas personales.

Esto que les comento se ilustra perfectamente en una película argentina que se llama “Yo soy sola” la cual muestra las vicisitudes de una pareja joven quienes viven juntos, donde cada uno se encuentra “en la suya” y no está dispuesto a renunciar a un poquito de su ser, para poder brindarse al Otro, aquel con quien ni más ni menos, convive.

Reitero : con-vive, es decir, vive con alguien, ya no solo…

Lo recalco porque van a poder ver que a lo largo de la historia , sólo hay dos personas viviendo bajo el mismo techo, pero no existen acuerdos, ni pactos que los lleven a una vida en común, cada uno está ensimismado en su egoísmo…y ni siquiera se dan el permiso para mirar al otro, para escuchar al otro…

Cuando uno de los personajes reclama, el otro se angustia, y este último comienza a construir una fachada que no es ( comienza a cocinar, tejer, es decir, construir el perfil perfecto de ama de casa) y, como es esperable, el velo algún día se cae y ella se cansa de mostrar una faceta que no existe.

Por ello convivir con alguien no es tarea fácil para quien no esté preparado para hacerlo, y para quien no esté dispuesto a ceder y a negociar.

Si no fuese así, entonces ¿por qué tantas parejas de años de novios se casan, conviven dos meses y se dan cuenta que no eran el uno para el otro?….( yo agregaría que quizá si, pero no conviviendo)

Por ello considero que a veces uno no tiene que ser tan drástico en las decisiones que tome, y más si esas decisiones le han costado mucho.

Los roces y las discusiones en una pareja que convive quizá sean auspicios, porque permitirán actualizar un conflicto que podrá ser traído a la luz y contar con la posibilidad de ser discutido y debatido. Así es como funcionan las cosas, la vida color de rosa no existe, necesitamos ir retroalimentando a la pareja permanentemente. Es todo un desafío y una adaptación. Pero vale la pena intentarlo.

La edad de oro

Buen día lectores!
Hoy les acerco un artículo para la población más joven seguidora de este blog.
De paso aprovecho para agradecerles las visitas continuas, es una motivación para seguir creciendo día a día!
Espero que lo disfruten..
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El autoflagelo

El autoflagelo es un tema que desgraciadamente se viene tocando hace tiempo, pero muy poco se suele hablar.
Y bien, el mismo es denominado como la violencia que uno ejerce sobre sí mismo, es decir, sobre su propio cuerpo concretamente.
El mismo puede consistir en cortes, quemaduras, moretones, tirones de pelo, mordiscos, rasguños etc. Las formas de autolesión son de las más variadas.
La pregunta es…quiénes son más vulnerables a estos hechos? O bien…qué es lo que desencadena una reacción como esta?
Las respuestas también son varias, y van a depender de cada persona en particular y de variables tales como la configuración vincular, emocional y social de las mismas, acontecimientos estresantes, traumatizantes, que podrán haber experimentado.
Entre ellos podemos mencionar historias de abusos sexuales ó de algún otro tipo, problemáticas alimenticias , configuraciones de personalidad inestables emocionalmente…
El sujeto que se provoca este daño se caracteriza por reprimir este tipo de situaciones, las cuales no llega a asumir, a tramitar y elaborar y se sumerge en su mundo propio, de esta manera alejándose de su entorno social y/ o familiar. No pueden o bien niegan conectarse con lo que les pasa, y al reprimir demasiado todo este tipo de cuestiones que contienen una fuerte carga emocional, deciden lastimarse para experimentar un dolor físico que sí es pasible de ser percibido, sentido, a diferencia del dolor emocional, totalmente reprimido e imposible de soportar.
Una paciente una vez decia “no puedo llorar, no me sale, entonces me corto y me siento mejor, aliviada”
Es que precisamente la vía de descarga no es la apropiada ( en este caso, el llanto) y hay algo que la suple patologicamente
Lo realmente preocupante de esta situación es que lamentablemente muchas veces se convierte en adicción, el sujeto no puede controlarlo y esto puede tener consecuencias trágicas.

Descubren un nuevo trastorno alimenticio

Buenas tardes lectores!

Como uno de los objetivos de este blog es mantenerlos actualizados en materia de salud, les acerco el siguiente artículo para que se informen. El mismo nos habla sobre un nuevo desorden en la alimentación.
Los invito a compartirlo
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El verdadero significado de los sueños

Existe un cúmulo importante de personas que se topa con nosotros, los psicólogos y les cuenta :

¿ sabés, que anoche tuve un sueño? Y comienzan a relatarlo…como si nosotros tuviéramos la bola de cristal en ese momento…
Considero que hay que hacer ciertas salvedades al respecto.
En primer lugar, que tengamos las competencias para interpretarlo ( y no siempre acabadamente ) no significa que podamos hacer una interpretación magistral de un sueño silvestre. Con ello me refiero a que no es por casualidad que en el marco de una terapia exista un encuadre, un espacio para que cada quien en su propio análisis despliegue sus decires, lugar donde asimismo pueda llevar sus sueños y buscarle en conjunto con su analista un sentido, a ese enigma.
Las manifestaciones de un sueño siempre están ligadas a los aconteceres del sujeto que los sueña….es por ello mismo que un sueño es una manifestación del inconciente, pero de esa persona que lo ha soñado y no de otra.
Con lo cual, hablar de generalidades….irrita un poco, caer en la chabacanería también. Y esto lo digo porque está plagado de representaciones sociales erróneas, que lamentablemente se divulgan y corren por la sociedad, como por ejemplo, está la persona que te dice : anoche soñé que mataba a mi madre…..ah, no te preocupes, le alargaste la vida…Por dios! Y hay muchos supersticiosos que aún asi lo creen…
Hablando en serio, decimos que los sueños son una manifestación del inconciente. Esto qué nos quiere decir?
Que a través del sueño podemos traer a la conciencia contenidos que no nos anoticiamos. Freud nos habla mucho del tema, y nos dice que durante la etapa del sueño se franquean las barreras de la censura, razón por la cual tenemos acceso a contenidos reprimidos, difíciles a los que acceder durante nuestra vida de vigilia.
En el sueño quieren abrirse paso contenidos y anhelos inconcientes, imposibles de realizar según nuestro yo y que precisamente se manifiestan cuando el sueño acontece. Y es en el mismo sueño donde uno lo vive como real, verídico, y totalmente natural, y luego cuando despierta, no puede terminar con su asombro. Y aquí me atrevo a citar una frase de freud, quien decía “los sueños son un intento fallido de realización de deseo”
Los sueños nos hablan, y seguramente puedan decirnos mucho más de lo que sepamos de nosotros mismos..
Algunos sueños serán bonitos, agradables, tanto como soñar que uno se ganó la lotería o su amado le propuso casamiento…
Otros serán angustiantes, como aquellos que nos hacen despertar sobresaltados a mitad de la noche…Llamamos a estos últimos sueños de angustia. Los sueños de este tipo soñados reiteradamente se denominan “traumáticos” y nos estarían indicando conflictos no resueltos por el psiquismo de quien lo manifiesta. Si hay algo que se repite, es porque nuestro inconciente nos estará señalando hasta al cansancio que hay algo que no anda bien, y que hay algo pendiente de tramitar y elaborar.
Escuchémoslo entonces…

Castración química a violadores

Queridos lectores

En el día de la fecha les acerco un artículo muy polémico que ha publicado el diario virtual argentino infobae (aclaro la procedencia ya que el blog ahora es internacional! )

Para pensar y debatir, sobre todo en relación a la cuestión central, el deseo.
Haz click aquí para ver el artículo.

Adictos al trabajo

Una vez de viaje con un taxista, charlábamos acerca de la situación económica del país ( teniendo como telón de fondo un programa radial por una frecuencia muy conocida quien justamente tocaba el tema del desempleo) y justamente el mismo me dijo una frase muy sabia
“ yo no vivo para trabajar, trabajo para vivir “

Y esto es muy cierto, porque la vorágine de la vida nos lleva sin que nos demos cuenta a ignorar que pasamos la mayor parte del día dedicándolo al trabajo, y hay quienes lo hacen de manera excesiva. A todos aquellos va dirigida esta publicación.

Dicen que el trabajo es salud, que nos mantiene conectados y unidos al sistema, que el mismo nos permite establecer vínculos y contactos, que nos da la oportunidad de ( en algunos casos ) poder realizarnos profesionalmente….pero, como siempre, los excesos terminan siendo malos…

En principio podemos definir a la adicción al trabajo como una compulsión a la actividad, la cual, reitero, no es ni más ni menos perjudicial que otra adicción, con esto quiero decir, que si bien no estamos hablando de , por ejemplo, una adicción al alcohol, la dinámica frente a ellos termina siendo la misma, y por ello terminamos por definirla como una adicción y no bajo otro término.

La adicción implica la dependencia a un objeto, y la sensación de no poder controlarlo. Por ejemplo, quien es adicto al alcohol no podrá vivir sin tomar un solo día, en detrimento de su salud, y quien es adicto al trabajo, trabajará incansablemente hasta conseguir suficiente dinero, aunque ello le cueste una fracción de su salud tanto física como mental.

Como bien lo ilustra este ejemplo, la presencia de ese objeto al cual depender ( alcohol en el caso del alcohólico, dinero en el caso del adicto al trabajo) está en ambos casos presente.

Me atrevería a decir que vivimos en una sociedad que estigmatiza y discrimina el primer caso, y subestima la situación del segundo, el adicto al trabajo, es decir, la acepta , la sostiene.

Hace unos días atrás hablábamos de la cuestión narcisista, y yo creo importante introducirlo justamente ahora, y digo justamente porque pensemos un minuto…¿Cómo se le juega el narcisismo a aquel que trabaja como un burro para “sostener”, paradójicamente, a su familia? Vuelvo a lo mismo, esta dinámica es sostenida porque el sujeto aquí funciona como proveedor, como el redentor, y de ello alimenta su narcisismo, porque es colocado allí y no en otro lugar. Para pensar…

Cuando hablamos de adicción también hablamos que la misma implica un aislamiento de los vínculos afectivos. Y esto tiene una lógica : quien trabaje casi las 24 hs del día probablemente no tendrá tiempo para los encuentros sociales, dedicarle el tiempo apropiado a la familia y demás.
Habría que indagar acerca de qué está huyendo el adicto al trabajo…porque toda su adicción tiene su fundamento subyacente…

Muchas veces el sujeto se refugia en su actividad laboral, “llena” ciertos “vacíos” con miles y miles de quehaceres, para no enfrentarse quizá a situaciones no resultas y que lo angustien. Podríamos pensar que quizá este sujeto esté evadiendo ciertos conflictos o bien, como mencioné hace unos instantes, le convenga ser colocado en aquel lugar…

Todo dependerá de la configuración singular de la personalidad de quien sea, un adicto al trabajo.
Los dejo reflexionando…

Perfil de un pedófilo

Lamentablemente, y más en los tiempos que corren, la palabra "pedófilo" ha comenzado a ser un término que se ha hecho protagonista en los periódicos y semanarios de noticias.
Hoy me permito acercarles esta nota de un diario tucumano que resume en breves líneas lo que quiero compartir con ustedes
Conozca el perfil de un pedófilo. Será necesario para estar alertas.
Haz click aquí para ver el artículo.

Adelante resilientes!

Hace unos años concurrí al medico por un problema en particular y en el medio de la charla, comenzó a hablarme de un término que, a decir verdad, dejó cierta curiosidad…lo anotó en una orden médica, y lo guardé en una vieja agenda

Me habló de la “resiliencia”, término que escuchaba por primera vez y que tuve la oportunidad de conocer tiempo después.

Transcurrido cierto tiempo, y en una práctica profesional con pacientes cuidadores de enfermos terminales, salió a la luz nuevamente este término, al cual le encontré mucho sentido…

Es que precisamente lectores, la resiliencia es un concepto que está muy relacionado con la capacidad de afrontamiento que tiene un sujeto en situaciones adversas, estresantes.

En aquel contexto en el que me encontraba, era sorprendente ver a aquellas pacientes quienes veían morir a sus familiares, cómo aquella capacidad funcionaba…cómo los sujetos ante la adversidad, y las situaciones que los sobrepasaban utilizaban recursos y herramientas singulares que les permitían salir adelante y poder sobrellevar la situación.

Es la forma singular que el sujeto encuentra para sortear estas situaciones la que lo hace único y que precisamente “resiliente”

La resiliencia, muy vinculada con el afrontamiento, refiere a los esfuerzos cognitivos, afectivos y psicosociales que emplea el sujeto para poder controlar las situaciones que lo sobrepasan y que amenazan su integridad.

Existen dos tipos de afrontamiento :
*El afrontamiento directo : que es una estrategia aplicada estrictamente al estímulo estresor, con el fin de dominar la situación
*El afrontamiento indirecto : es una estrategia que se aplica a las propias emociones

Habla muy bien del sujeto abrir su “caja de herramientas”, buscar entre su repertorio con aquello que cuenta, y hacerle frente a los obstáculos que se le presenten. Es una actitud salutífera.
Existen muchas personas que han atravesado situaciones traumáticas y que han podido salir airosas de ellas, y ello precisamente, es porque han sido resilientes, capaces de provocar por sí mismos un ajuste saludable a la adversidad.

Hay algo llamativo en este concepto y que precisamente tiene que ver con la curiosa capacidad de los sujetos no solo de hacerles frente a lso obstáculos, sino también salir fortalecidos, contando que recursos que ni ellos pensaban que tenían.