Los celos

Podemos definir a los celos como una emoción interna que el ser humano experimenta y podemos relacionarla con un temor a perder algo que uno posee, quiere o desea tener. Es un sentimiento natural e innato de todo ser humano.

Los celos pueden evidenciarse en distintos planos : laboral , personal, sentimental…

Ante esta emoción, el sujeto se encuentra en un estado ansioso, nervioso, y muchas veces no lo puede controlar.

Es que precisamente se pone en jaque algo del propio narcisismo, donde algo que creemos “propio” se puede llegar a perder…

Los celos infantiles son muy comunes ante la llegada de un nuevo integrante en la familia, y aquí concretamente se observa la propia estructura de los celos, donde el niño se siente “destronado”, donde ya no será el único destinatario de amor y satisfacción de necesidades, ante la aparición de un otro, su hermano, desde aquí en adelante considerado un “intruso”.

Es muy loable pensarlo de esta manera, donde podemos hablar de secuelas frente a estas situaciones conflictivas no resueltas, secuelas que provocan dificultades de relación.

En el fondo de toda persona que cela, existe un nivel de desconfianza e inseguridad hacia sí mismo y un cierto nivel de envidia por lo que el otro es, o simplemente tiene.

Los celos en la pareja son muy frecuentes, donde es muy habitual que quien cela, piense todo el tiempo en la posibilidad de que su parteneaire se irá con otro…

Los celos no provocan otra cosa que desgastar y destruir a la pareja, con miedos y sospechas muchas veces infundados, que provocan un estado de tensión permanente, alejándose del amor y el propósito que los une.

Los celos también se evidencian en el plano laboral, donde la persona que padece estas características, tendrá dificultades para trabajar en equipo, no compartiendo sus trabajos, puntos de vista, por temor a que otro se apropie de ellos, o bien por el hecho de pensar que el otro vendrá con una mejor presentación u opinión que aplaste la suya.
El clima de cooperatividad se pierde y el trabajo en equipo se dificulta. Otra vez, se observan dificultades de relación, siendo en este caso, en el plano laboral.

Trabajar sobre estas cuestiones es muy importante, ayudar al sujeto a que deje de ser “su propio centro” será fundamental para que en un futuro no continúe repitiendo modelos de relación disfuncionales y que termine pagando un alto precio.

La salud en tiempos de crisis

Esta es una nota publicada por el Diario La Nación hace unos días.
Muy en consonancia con los tiempos que nos toca vivir...

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Maldita Timidez

Llamamos timidez a una sensación de inseguridad, de vergüenza, de desconfianza que se apodera de nosotros, y nos pone una especie de barrera que nos impide actuar, ser espontáneos, expresar lo que queremos decir y sentir.

La persona que posee estas características en el fondo sufre por ella, pero le es difícil adoptar otro tipo de conducta

Ello repercute a nivel de las relaciones sociales y vinculares, generando cierto nivel de angustia.

Por ejemplo, a quien padece estas características le resulta dificultoso entablar una conversación con otra persona, su nivel de ansiedad se incrementa , y ni que hablar si se trata del sexo opuesto, donde existe una atracción de por medio.

La sensación de desvalimiento, de desubicación , se apodera de nosotros y nos impide ser, simplemente, tal cual somos.

Mucho tiene que ver la configuración familiar donde el sujeto se ha criado : si él mismo ha sido objeto de mensajes descalificadotes, autoritarios y agresivos, difícilmente logre salir airoso y seguro de sí mismo ante la vida, porque este sujeto llevará consigo una “voz interior” que todo el tiempo le recordará lo incompetente e inútil que es.

Por lo anteriormente dicho, el sujeto tímido jamás se atreve a tomar decisiones, es muy inseguro, y muchas veces deja que decidan por él.

En el fondo existen una serie de miedos injustificados, sentimientos de inadecuación y cautela permanente.

Desandar ciertos caminos es una alternativa posible

Buen síntoma quien, paradójicamente, se atreva a hacerlo….

Hormona y Flechazos amorosos

Esta es una nota que salió publicada en el día de ayer en la sección sociedad del Diario Clarin.

Los invito a compartirla....

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El autosabotaje

El ser un humano es alguien que tiene un ciclo vital, y dentro de todo su ciclo vital, a medida que uno crece, madura, se socializa, establece o bien fija metas y proyectos que desea encarar para el tiempo que le sea funcional, o, por qué no, para toda la vida.
Pero muchas veces ocurre que, a modo conciente o inconciente ( yo me inclinaría más por la segunda opción ) utilizamos mecanismos de autosabotaje que no nos permiten llegar a nuestros objetivos.

Se trata de actitudes automáticas que frustran, y bloquean momentáneamente nuestros puntos de llegada, es decir, el norte que queremos alcanzar. Es una forma de autodestrucción.

Existen múltiples frases que ilustran esta situación : “ Yo no me lo merezco”, “ No voy a ser capaz de hacerlo” , “No soy lo suficientemente inteligente para lograrlo”

Todas estas expresiones funcionan a modo justificatorio, para quedarse en el camino, y no llegar a la meta deseada…

Podemos relacionar a estos mecanismos disfuncionales con la autoestima, relacionada con el amor propio y la confianza que los seres humanos se tienen a si mismos, donde justamente aquella se vería disminuída y alimentando este tipo de procesos.

Es importante que toda esta serie de pensamientos automáticos negativos, sean pasibles de ser identificados y analizados, para poder encontrarles su raíz más profunda y disolver entonces una falsa creencia que domina el pensar, el actuar y el sentir de las personas.

Tiene mucho sentido que logremos conectarnos con lo que nos pasa, poder presentificarlo para luego verlo y modificarlo…

La batalla será ganada, si dejamos de ser enemigos de nosotros mismos….

Las nuevas subjetividades

Los tiempos que corren…..ya no son los de antes, todo se complejiza o, paradójicamente, se simplifica…es decir, en el mundo de nuestros días, la introducción de las nuevas tecnologías con sus particulares características nos llevan a una adaptación o bien, a una asimilación de lo nuevo, de lo desconocido, que al principio desconcierta pero que luego se convierte en funcional y hasta diría “adictivo” para nosotros.

Sin ir más lejos, hace unos años, podíamos vincularnos sin una necesidad excluyente de contar con un teléfono celular, o una conversación por chat…..Eran otros tiempos los de antes, donde los vínculos cara a cara eran más usuales, más ricos y concretos.

Tiempos donde la carta por correo era moneda corriente, donde existía una impronta particular que nos caracterizaba, con nuestro puño y con nuestra letra…

Hoy, los tiempos cambiaron, porque el correo vía mail acaparó y se adueñó de todos los ámbitos, laborales, particulares y personales, donde lo subjetivo, lo particular y lo propio de cada uno se pierde en una fuente universal, donde ya no hay huella, ya no hay marca personal…
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Es decir, la invención de las tecnologías nos permite conectarnos, pero ya no mediante el compromiso del cuerpo, sino mediatizado por un monitor, una pantalla de celular, una cámara web, como si entre las personas, se hubiese instalado una pared, un muro, que no dejase que ellas se miren, con sus propios ojos…
Esto mismo impacta y genera nuevas subjetividades de nuestra época, porque, como no me cansaré de decirlo, nada somos sin el contexto que nos rodea.

Se están generando nuevas formas de comunicarse, de generar vínculos entre las personas….entonces, la pregunta que se abre, tiene que ver en cómo impacta en cada uno de nosotros esta nueva tendencia?
La globalización misma es la que lleva y arrastra hasta los más reacios de la tecnología, aplicando la lógica excluyente del todo – nada, donde aquel que queda por fuera del sistema no es más ni menos que un inadaptado social y considerado un “bicho raro”.

Las nuevas tecnologías no conocen de sexo ni franja etaria, el acceso a ellas es ilimitado, express y accesible, por ello, no debemos circunscribirnos a un sector en particular. Lo que sí podemos decir es que los jóvenes de estos tiempos son más vulnerables y permeables a estos influjos, donde hay una adaptación casi extrema , que marca la diferencia entre las nuevas generaciones y las anteriores.

Hoy la falta de privacidad pasó a ser una tendencia, donde todos tenemos acceso a conocer el perfil del otro, su configuración familiar, su vida propia, no dejando un resto….propio.

Es una oportunidad para dejar de mostrarnos tal cual somos, porque el artilugio de la palabra nos puede llevar a decir cosas que no son reales, o mostrar una imagen que no somos…siendo esto impensable de otro modo. Me atrevo a decir que este medio nos permite generar nuevas personalidades, sin caer en la patología, por supuesto.
Por ello lectores, me atrevo a entrelazar a la tecnología con la formación y aparición de nuevas subjetividades…

Fracaso y Proyectos Personales : condenados a estar juntos?

Ufff... cuántas veces hemos emprendido mil proyectos, y no hemos obtenido éxito con ellos, cuántas veces hemos decidido formalizar una relación de pareja y la misma no ha podido sostenerse en el tiempo, cuánto tiempo perdido en búsquedas laborales donde la pérdida de tiempo y la energía invertida es mucha…pero pocas veces reconocida…

Le suena conocida alguna de estas situaciones? Se puede identificar con ellas?

Ocurre que muchas veces.,cuando las cosas no suceden como queremos, la sensación de frustración y fracaso nos invade desde adentro, nos angustia, nos paraliza, y nos deja desamparados, sin saber qué camino retomar, o simplemente, qué hacer.

La vida muchas veces nos da esos golpes, nos pone muchos obstáculos, y precisamente el desafío está en que nosotros podamos sortear esas dificultades, “buscarle la vuelta”, pero nunca, bajar los brazos ni darse por vencido.

Siempre considero que es importante contextuar los momentos, para saber dónde estamos parados y desde dónde nos posicionamos para mirarlo, por eso no vamos a hacer oídos sordos a la situación económica mundial la cual muchas veces repercute a la hora de encarar nuestros proyectos personales y económicos, y se produce una especie de “efecto dominó”, donde, para citar un ejemplo, a aquel padre de familia que se encuentra buscando un empleo, le implica una preocupación ya no sólo por su sustento, sino también por el de su familia, y toda esta situación repercute a nivel emocional, que asimismo se propaga a todo el círculo familiar, donde es probable que la misma situación de tensión genere una serie de conflictos.

Situación similar ocurre con aquel joven profesional, quien lleva años de estudios en sus espaldas, sin poder conseguir un empleo digno y estable, donde pueda volcar sus conocimientos adquiridos…

Por último, es también visible esta situación en el caso de aquella pareja que luego de un proyecto de convivencia, decide que se terminó.

Todos las situaciones mencionadas líneas arriba tienen como común denominador esa sensación de fracaso, de desilusión…

No se desanime! En los tiempos que corren, no es raro ni aún podemos calificarlo de patológico, porque hay un criterio de realidad, y la realidad hoy por hoy, nos muestra su peor cara.

La pregunta que se abre es…qué hacer frente a ello, cómo actuar, qué decir…

Hablar de fracasos, desilusiones, son todas palabras de connotación negativa que no nos sirven para salir a flote…Entonces?

La respuesta posible es muy singular y de cada uno, pero piense en que las cosas, por algo son, capitalice su potencial humano, a lo mejor HOY no sea el momento…

Lo invito a reflexionar sobre ello…

La mirada Psicoánalítica del HN N1

Queridos lectores, recomiendo leer esta nota, la cual fue publicada días atrás por el Diario Clarín.
Nos muestra una mirada muy interesante....para pensar!

Haz click aquí para ver el artículo.


Saludos!

Infieles o Infelices?

Hoy lectores, vengo a traerles un tema controvertido, pero muy actual.

Hoy vengo a hablarles de un mal de nuestra época, bien llamado infidelidad -la cual, no voy a atribuirla a ningún género en particular, porque el deseo no conoce de género ni de edad y que al ser un concepto vincular, genera efectos en quien se deja llevar por ella y en quien la padece.

¿Qúe nos pasa? es la pregunta que se abre, y que pocos se animan a responder.

Somos concientes que en la sociedad de nuestros días, los encuentros prohibidos, las salidas extramatrimoniales están al alcance de la mano, con sólo enviar un mensaje de texto o conectarse al Messenger.

Con esto no quiero trazar un determinismo absoluto entre las actuales tecnologías que tenemos frente a nuestros pies, en contraposición a los tiempos de antes, pero sí subrayar que coadyudan a que toda esta situación se enmarque de determinada manera.

Para comenzar a hablar de infidelidad, me gustaría comenzar a definir por contrapartida el concepto de fidelidad, y esta última tiene que ver con un apego incondicional, con un compromiso y respeto por parte de uno hacia otro…

Cuando la infidelidad entra en escena, hay algo de esto que se rompe, ya no existe el compromiso, ya no existe el respeto, y hay algo que marca a partir de esto un antes y un después, y que será difícil repararlo y volver al punto de partida.

La pregunta que hago tiene que ver con poder reflexionar qué es lo que ocurre en ese espacio trancisional, para que uno vaya dispuesto tal cual un lobo a la caza de su presa… hay momento allí de preguntarnos qué nos pasa?

Podríamos pensar que el impulso allí nos invade…y que no hay momento para pensar…ni siquiera en la posibilidad del error?

Hay hombres quienes creen que salir con veinte mujeres es mucho mejor que rendirle tributo a una, porque en el fondo , nuestro narcisismo y autoestima se multiplican.

Por ello recalco que esta es una cuestión de madurez personal, la que lleva al hombre a elegir luego una, y sólo una, entre esas veinte…

El problema adviene por lo que veníamos hablando líneas arriba, diciendo que la infidelidad es un concepto vincular, porque no hay que olvidarse de aquel que producto de ella, queda herido, lastimado y sin consuelo.

Considero que los tiempos que corren no son los de antes, que muchas cosas han cambiado, que los modelos de relación ya no son los de antes, o al menos, están más expuestos, pero sería interesante pensar si una aventura con alguien que no es su partenaire alimenta el alma de la misma manera de aquel o aquella que se juega por nosotros todos los días de la vida…

Si la cuestión pasa por la pérdida del deseo, hagámonos cargo, hablemos de ello, busquemos el espacio, y si a partir de ello nada es posible, busquemos la manera de no ser más INFIELES sino más FELICES.

Hoy vamos a hablar del miedo al compromiso

No se ofenda el público masculino!!! Pero hoy vamos a tocar un tema que provoca un cierto resquemor en los hombres y que me permito decir, provoca cierto miedo….pero…miedo a que?

Las cosas han cambiado en estos últimos tiempos, y hasta han aparecido nuevas formas de relacionarse y entablar relaciones

Pareciera que en la cotidianeidad el famoso “ toco y me voy” está en boga, vivimos en una cultura donde todo es “express” y los sentimientos no son ajenos a este paradigma.

¿ Se trata de un mito? ¿ Los hombres le temen al compromiso?

La decisión de tener algo estable siempre da miedo a los hombres. Comprometerse significa enfrentar el temor a un cambio en sus vidas.

Casarse o vivir juntos es una experiencia que puede despertar un gran temor por el precio que debe pagarse frente a un menor nivel de intimidad, donde casi todo es compartido y las libertades, ya no son las mismas.

Como todo cambio, desconcierta, y quizá ante este desconcierto, no es casual ni extraño que el hombre tome el camino más corto, y siga en el camino del “eterno adolescente”, compartiendo largas noches con amigos, en busca de innumerables conquistas, embriagándose por ahí…

Pareciera como si el hombre optara, y hablando de atajos más cortos, quedarse en una posición, paradójicamente, no comprometida ni con ella misma ni con su deseo, donde “mejor me quedo donde estoy”, en vez de ir a la búsqueda de ir a la búsqueda de esa mujer ideal..

De todas maneras, su biografía familiar también será determinante a la hora de alcanzar ese compromiso.

Hay una mirada masculina -muy prejuiciosa al respecto- que apunta a que la mujer quiere poseer al hombre como su propiedad.

Quizá con esta mirada podamos responder un poco al interrogante que causa miedo al compromiso.

Los hombres piensan que a partir de ello no van a tener identidad, ni independencia, como si fuesen a dejar de existir!

Y si… somos nosotras las que idealizamos, las que nos peleamos por el ramo y las que corremos muchas veces detrás de un imposible.

A no desesperar muchachas que todo llega, y al hombre el momento de la madurez también le llega, sólo hay que tener la sabiduría de saber apreciar el momento, y en eso, nosotras somos muy intuitivas, somos de armas tomar, y sabemos cómo hacerlo….

Hoy vamos a hablar de la soledad

Cuantas veces estando acompañados, nos sentimos solos, cuantas veces uno piensa que por tener una red consolidada de amigos, como ocurre hoy con las herramientas sociales como el tan afamado facebook, está uno excluido de esta cuestión…creo que es necesario introducir una línea divisoria que nos permita identificar una cierta diferenciación al respecto, y que nos permita entender que no no todo pasa por ese lado…

La soledad lectores, se trata de un sentimiento que nos invade desde adentro, y que precisamente tiene que ver con el establecimiento de relaciones sociales deficientes, se trata de una experiencia subjetiva – y por ello recalco lo de sentimiento interno- donde producto de esta falla, puede ocurrir, que un sujeto que se halle en estas condiciones, busque como fachada defensiva, precisamente, llenar un afuera ( de contactos su agenda, de amigos su facebook, de amigos en el msn, de asistencia a incontables fiestas que organizó x) para paliar de alguna manera esa insuficiencia interior, que lo deja en un estado vulnerable y que lo llena de angustia. Hablamos entonces, de relaciones superficiales que en poco o nada ayudan a resolver la situación en que éste se encuentra.

Hay una cuestión muy interesante y digna de mencionar, y que tiene que ver con que llamativamente, estas personas tienen dificultad de expresar sentimientos y emociones, y como decíamos líneas arriba, se manejan en un circulo de superficialidad que excluye todo compromiso frente a la expresión de sentimientos.

Existen distintos tipos de soledad, y no necesariamente van todos estos estados acompañados de un sentimiento angustioso; con ello me refiero a los momentos en que uno necesita estar solo, para pensar, para reflexionar sobre ciertas cosas, para ir encontrando un camino, o simplemente para “desenchufarse” después de un largo día…

Aca hablamos de un estado transitorio, necesario y singular de todo ser humano, y que nos sirve de alguna manera para estar en contacto con nosotros mismos.

Existe un momento para el afuera, para las relaciones sociales, para el entretenimiento social, y también existe un momento para nosotros, y que es preciso saber diferenciarlo bien para establecer un equilibrio justo, que no termine luego en puntos que van desde la camaradería absoluta o en un narcisismo extremo.

Hoy vamos a hablar del estrés

La vida misma, que tanto se refleja en las rutinas cotidianas , el trabajo excesivo y por qué no, obsesivo, las tensiones familiares, los eternos problemas no resueltos, las preocupaciones, noches enteras sin dormir….

Vivimos en un mundo donde “correr” ( ¿detrás de que?) es la gran consigna….vivimos una carrera contra el tiempo , pero eso, tiene un alto costo, porque nuestro cuerpo habla y nos da señales que nos dan a entender que todo tiene un límite

Es por ello lectores, que hoy vengo a hablarles del estrés…

El estrés puede generar un resultado positivo o negativo, el estrés positivo es la energía que motiva a las personas para hacer diferentes cosas y el estrés negativo es el que produce daño y graves consecuencias a nuestro organismo. De este último vamos a ocuparnos hoy.
El estrés es la respuesta del cuerpo a condiciones externas que perturban el equilibrio de una persona. Es producto del “tirar de la cuerda hasta que esta se rompa” .

En la mayor parte de los casos, el estrés aparece debido a las grandes demandas que se le imponen al organismo, el cual muchas veces no se encuentra con las defensas ni la energía para afrontar.

Como consecuencia de ello, se registran ciertos cambios fisiológicos en el cuerpo : el corazón late más rápido, sube la presión arterial, se registran aumentos de insulina para permitir que el cuerpo produzca más energía.
Entre los síntomas más comunes podemos mencionar :

Ansiedad
Cefalea
Aumento de la frecuencia cardíaca
Alteraciones digestivas
Insomnio
Disfunción sexual
Depresión


Si los síntomas de estrés persisten durante varias semanas, es posible que necesite de una evaluación médica y psicoterapia de apoyo para aprender nuevas técnicas que le permitan dominar la situación. Si después de un examen, el doctor comprueba que los síntomas no responden a una causa física, se recomendará algún tipo de terapia.





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Hoy vamos a hablar de las crisis

El concepto que hoy lectores propongo trabajar es muy ambiguo, porque puede variar de acuerdo a la significación inmediata que cada uno le asigne.

Podemos hablar desde una crisis económica, una crisis de pareja, una crisis vocacional…pero…a qué nos referimos cuando hablamos de crisis?

Las crisis constituyen momentos disruptivos en nuestras vidas, y digo disruptivos porque vienen a romper con una linealidad que provoca ciertos desajustes en nuestra persona y nos coloca en una situación límite e inestable a la vez, se trata de un momento o un estado transitorio que nos descentra momentáneamente y en cierto punto nos paraliza.

No nos es ajena en todo caso la crisis mundial económica por la cual estamos atravesando , la cual nos toca en algún punto, en diferentes medidas para cada uno en particular….y aquí no voy a entrar en discusiones, cada uno sabrá qué consecuencias atravesará, pero lo común de esto es que ella nos atraviesa de distintos modos.

O cuando hablamos de una crisis de pareja, luego de que todo “aparentemente” marchaba bien…aquí puede observarse más claramente que el equilibrio y la homeostasis anterior se ven obstaculizadas producto de la entrada en escena de la crisis.

Por otro lado, es también cierto que muchas veces las crisis – dependiendo de la situación - son momentos necesarios en nuestra vida, que nos permiten replantearnos muchas cosas y producto de ella, elaborar muchas situaciones y cosas que, ya sea por comodidad o cobardía, dejamos en stand by…( le doy un minuto para que busque dentro de su lista de cosas pendientes!! seguro que va a encontrar!! )

Las crisis, desde esta perspectiva, constituirían momentos fecundos donde a partir de ella, si contamos con los recursos suficientes, con la valentía y voluntad personal, podemos salir airosos. Mucho depende de esto último, y de conservar ante todo una actitud perseverante, optimista y austera.

Los cambios muchas veces son provocados por una crisis, pero si bien hay algo que se pierde con ellos, hay mucho por ganar…y de eso se trata la vida.

En síntesis, hay cosas que no dependen de nosotros, pero lo importante aquí es qué hacemos nosotros frente a ella, frente a lo que nos es impuesto y no depende de nosotros y frente a lo que sí depende de nosotros y podemos solucionar.

Hay quien dice que producto de un momento de crisis, surgen las mejores cosas….

Opino que en vez de quedarnos con los brazos cruzados, hagamos un recuento del capital y recurso humano con el que contamos y hagámosle frente a las situaciones, por ahí, quien le dice……. le de gracias a la crisis.

Hoy vamos a hablar de la violencia emocional

Queridos lectores, tema difícil de tocar el de hoy, pero importante para que todos estemos informados y sepamos dilucidar cuestiones y estar alerta al respecto.

Sabemos de qué hablamos cuando hablamos de violencia, palabra que implica agresión, desmesura, un mal uso del poder….

La violencia puede manifestarse por distintos modos, es decir, puede ser física o emocional. Hoy, voy a poner el foco en ésta última y tratar de describir de qué se trata.

Llamamos violencia emocional ó psicológica a una modalidad de maltrato que no implica, a diferencia de la violencia física una agresión directa, sino más bien diría indirecta que se ejerce sobre un otro u otros y que provoca consecuencias psíquicas importantes para la persona maltratada.

Hablamos de un vínculo que se instala en una relación donde uno es el agresor y el otro es su verdugo, y a través de técnicas de manipulación y control ejercen una forma de coacción y sometimiento que poco a poco, se va tranformando en un círculo vicioso y sin salida, donde muchas veces se dificulta tener coraje y valor para imponerse, enfrentarlo, demostrarse vulnerable y pedir ayuda.

Las formas de ejercer esta violencia se manifiestan a través de palabras insultantes, descalificaciones recurrentes, el recurso a la amenaza y la culpa proyectada hacia el otro. Como consecuencia de ello, en la víctima de todo el maltrato se empobrece su autoestima porque en algún punto es este círculo sistemático el que tarde o temprano le hace creer que toda forma de agresión que provenga de ese otro, al final sea real, y que quizá, “ tenga razón”…

Hablamos de una forma de violencia que si bien no deja marcas en el cuerpo, deja sus huellas en el psiquismo de la persona, que la imposibilita a actuar con autonomía e independencia y que su autoestima lastimada es un recurso fundamental sobre la que se deberá trabajar para poder atravesar ese “otro lado” y salir de la trampa en que todo maltrato la hizo caer.

Es muy probable, y existen estudios que lo avalan, que el perfil de quien tiene el rol activo ( el que ejerce la violencia) provenga de una configuración familiar donde el maltrato ha estado presente de algún modo y que adquirió dicha forma de relación, que luego repite en su vida. Con este tipo de sujetos también es importante recorrer y deconstruir un camino que lo devuelva y le muestre formas de relacionarse más satisfactorias y que no se circunscriban a esta modalidad relacional.

Hoy vamos a hablar de Los Duelos

Hoy nos toca hablar de un tema delicado pero, ineludible a la vez, y que es inherente la condición humana. Hoy lectores, vengo a hablarles de los duelos, un tema que muchas veces es vivido con mucha angustia y desazón, pero que es importantísimo saber atravesar para darnos el permiso de seguir viviendo y disfrutar de la vida

Podemos mencionar muchas situaciones dolorosas que pueden ocurrirnos: la pérdida de un ser querido como lo es de un padre, de un hijo, de una relación de pareja….todas ellas no sin consecuencias, ya que muchas veces no alcanzan las palabras ni el consuelo para aliviar tanto dolor…

Podemos relacionar al duelo con una pérdida, y es precisamente esa pérdida la que provoca toda una serie de transformaciones y modificaciones en nuestro interior, una invasión de recuerdos y situaciones vividas que hoy ya no están, hundiéndonos en una profunda tristeza y dolor…

La tarea de reconstrucción de nuestra propia historia a partir de un vacío, de aquello que hoy no está, no es tarea fácil sino que lleva un proceso y un tiempo determinado para poder precisamente elaborar esta situación, ya que el duelo es un proceso lento y penoso.

En el caso de la muerte, nos introducimos en un terreno complicado, porque a pesar de que en la sociedad de nuestros días se habla de todo, este tema sigue siendo un tema tabú…será por miedo, o por una incapacidad para enfrentarlo?

Este es el sentido del artículo de hoy, porque las pérdidas están referidas a la muerte de esa conexión con eso otro : el ser querido, esa pareja, ese trabajo que no pudo ser…

La idea, es poder encontrar cada uno a su manera, la mejor forma de enfrentarnos y elaborar esa pérdida. Ya que , como bien decía Freud, el hombre por su naturaleza egoísta no desea renunciar a nada…

Ocurre que estas situaciones son inevitables en el acontecer humano, y por lo tanto, tenemos que vérnosla con ellas…

El punto reside, y lo reitero, en poder encontrar cada uno la mejor manera de atravesar esta situación y amigarnos con la ceremonia de los duelos, de poder duelar eso que se perdió para evitar en un futuro consecuencias patológicas importantes..

Hoy vamos a hablar de los trastornos de alimentacion : Bulimia y Anorexia

Desgraciadamente en el mundo, este tipo de patologías, aunque salieron a la luz hace relativamente poco tiempo, ya existían en la antigüedad, pero encuentran un terreno fértil en los tiempos de hoy donde bien se habla de la cultura de la imagen, del culto al cuerpo y de la perfección.

Hoy lectores, vengo hablarles precisamente de la Bulimia y la Anorexia, dos patologías muy en boga y que es más frecuente en los adolescentes. La pregunta que se dispara es ..por qué es más frecuente en esa franja etaria?

Sucede que en el mismo proceso de adolescencia, ocurren una serie de cambios y transiciones, que cuestan un precio de adaptación para el joven, quien oscila entre equilibrios y desequilibrios emocionales y quien se encuentra nada más y nada menos que definiendo su personalidad y buscando un lugar en este mundo, es decir, comienza a hacerse preguntas acerca de su existencia, sobre qué quiere ser en la vida, que no son poca cosa, y que es necesario que encuentren un lugar de contención y comprensión frente a las circunstancias que normalmente deberá atravesar.

Lo que ocurre precisamente en este momento de “ indefiniciones” es que el adolescente no se encuentra solamente en proceso de conformación de su personalidad, donde se prepara para pensar y actuar como un adulto, sino que todo este proceso es acompañado de cambios corporales que producen ciertos desajustes, porque el adolescente deja de verse como un niño, pero a la vez ello le trae aparejada cierta añoranza, una especie de no querer renunciar a ese niño que fue, y y no concilia demasiado con él el estar en condiciones de aceptar estos cambios sin restricciones.

Hay ciertos adolescentes que salen airosos de todo este proceso, pero a otros les cuesta un poco más y no es sin sufrimiento abandonar ese lugar y aceptar que ya no son ningunos niños. Todo aquello que atañe a una renuncia no es sin dolor.

La protesta entonces frente a ello puede ser la no ingesta de alimentos, la imperiosa restricción, para pasar a representar un cuerpo asexuado y sin forma que permitan una diferenciación posible… Es aquí donde bien se visualiza la anorexia, que puede presentarse bajo dos formas distintas : la Anorexia Restrictiva, donde el sujeto restringe su ingesta alimentaria al máximo, principalmente, los alimentos muy calóricos y que también suele ir acompañada de ejercicio excesivo. Aquí se evidencia el rechazo a mantener el peso corporal en un rango normal, acompañado de un miedo intenso e infundado de ganar peso, de ahí la conducta restrictiva, que tiene como telón de fondo toda esta cuestión de la que hablamos líneas arriba.
Por el otro lado está la Anorexia de tipo Compulsivo Purgatorio, donde el sujeto luego de una gran comilona se purga por medio de vómitos autoinducidos, consumo de laxantes, diuréticos y también pueden observarse conductas de ejercicio excesivo.

Por el otro lado, encontramos a la Bulimia, que constituye otro desorden de la alimentación, y que tiene que ver, lo mismo que en la Anorexia, con una preocupación excesiva por el peso y el aspecto físico, en donde el sujeto, se somete a régimenes hiperestrictos, muy reducidos en calorías, que terminan por generar un círculo vicioso que termina en la compulsión, al ser este circuito imposible de mantener a largo plazo.

De más está decir que los sujetos con este tipo de patologías se encuentran con sentimientos de baja autoestima, muy sensibles y permeables al entorno, y son frecuentes las ideas de culpa que se activan cada vez que se quiebra el circuito de inanición y se abre la puerta a la comilona. El mismo circuito se rompe y luego se vuelve a instalar la dieta estricta, y así, continuamente….

Es importante que los padres estén atentos y puedan brindarse a la escucha y comprensión al momento de registrar algún indicio de importancia, porque es también importante poder detectar esta enfermedad a tiempo, antes de que termine en una situación trágica, que podría haberse evitado.

A los adolescentes hay que entenderlos y comprenderlos mucho, porque están atravesando una etapa muy importante y difícil de sus vidas, donde se enfrentan a una oleada de modificaciones tanto físicas como emocionales que no están en condiciones de afrontar solos.

Por ello también es importante la terapia, la cual signifique un espacio individual donde puedan desplegar sus angustias, sus ansiedades, sus miedos propios y su fragilidad expuesta. Es prioritario que nos detengamos en ello y que acompañemos estas “crisis transitorias” para forjar en ellos un futuro que no sea incierto…

Hoy vamos a hablar de la Hipocondria

“me duele aquí doctor, ( una paciente señala su pecho al doctor), me duele mucho, por eso vengo a verlo, es el corazón doctor, estoy convencida (…) ”

Muchos pacientes llegan a una consulta médica porque tienen la absoluta convicción de que padecen de algún trastorno, o de alguna anomalía física, expresan su dolor y malestar frente a ello, y el médico, para dilucidar lo que ocurre y establecer un diagnóstico preciso, procede a indicar los estudios respectivos.

Sorpresa la del paciente al descartar el médico toda causa física de su trastorno, razón por la cual se hace presente la de sugerir o bien, recomendar una consulta psicológica.

Definimos a la Hipocondría a un trastorno que se caracteriza por una conceptualización errónea que tiene el paciente, sumado al miedo de tener una enfermedad grave o incurable. Lo enuncia a modo de profecía autocumplidora, donde es difícil erradicar esos pensamientos infundados.

Por ejemplo, puede partir de esas falsas interpretaciones al tener un granito en su rostro, un lunar en su brazo, un dolor en el pecho, etc.

Cualquier “solicitación somática” , como bien decia Freud en uno de sus historiales, es suficiente para comenzar a construir esta cuestión, así como también es importante que vaya acompañada del “ sentido” , es decir, de la significación personal que cada persona le atribuya.

Lectores, volvemos a insistir sobre ello, el cuerpo habla y expresa, aquello que no pudo ser tramitado de algún otro modo. Y es importante que lo escuchemos, y que le prestemos atención.

Dicho paciente se acerca a la consulta psicológica y descubre muchas veces que existían toda una serie de experiencias y situaciones reprimidas, que no por ello dejaban de tener su efecto….y que quizá era necesario ponerlas en palabras para aliviar tanto dolor y tanta angustia que se adueña muchas del veces del cuerpo. Aquí reside el sentido de un análisis, y particularmente lo tiene en este tipo de trastorno.

La preocupación que el hipocondríaco manifiesta es exagerada y desmedida, al punto de circunscribir su atención a su “supuesta enfermedad”, lo cual repercute en su esfera social, laboral y familiar.

No debemos descartar en absoluto que el paciente esté realmente enfermo y que los síntomas que manifiesta sean de una enfermedad, es decir, no subestimemos lo que éste nos trae como material, por ello es muy importante en primer lugar un exhaustivo diagnóstico médico para ir descartando hipótesis, pero si finalmente se descarta organicidad, es importante entonces comenzar a pensar en la posibilidad de una terapia psicológica.

Los tratamientos más usuales están centrados en tratar de erradicar los pensamientos disfuncionales y falsas creencias que mantienen el sostenimiento de esta dinámica. También son loables para este tipo de trastornos las técnicas de relajación, para reducir la ansiedad que generalmente acompaña a estos cuadros y quitar el foco de atención exclusivo en ellas.

En síntesis, es importante que ayudemos al paciente a reinterpretar sus sensaciones corporales, a hacerle frente a esa angustia, ayudarlo a encauzarla por las vías correspondientes con la finalidad de que quien la padece, pueda controlarla y tener una mejor calidad de vida.